Question 1 : Comment ca va?

Combien de fois on me pose cette question et que mon interlocuteur n’attend même pas la réponse et enchaine sur ce qu’il a à me raconter sur lui. Dans le fond, pourquoi me pose-t-il cette question s’il ne veut pas écouter la réponse? Ca me fait toujours un petit quelque chose en dedans de moi lorsque ca arrive, c’est à se demander s’il s’intéresse vraiment à moi! Donc, je réponds maintenant toujours que je vais bien, de toute manière, je crois que les gens que je côtois ne veulent pas vraiment le savoir ou encore veulent entendre seulement que je vais bien!



Je reviens à la question, et là je suis certaine que mes taopartenaires vont prendre le temps de me lire, donc je peux vraiment répondre ce que je ressens en dedans de moi.


Rien ne va plus, au lieu de vivre ma vie j’ai l’impression de je la subir. J’ai toujours hâte que le soir arrive pour enfin aller dormir et ne plus penser à rien, c’est mon plus grand bien-être de la journée. Sur le coté physique, mon corps est en santé malgré le fait qu’il manque d’activités et qu’il se fatigue vite. Où ca va moins bien, c’est mon coté mental/émotionnel, je suis dans un creux depuis quelques années et je manque de courage pour m’y en sortir. Parfois, je fais un pas en avant, même deux, mais je recule. Je vais beaucoup mieux qu’au début de cette chute qui découle en autre d’un échec amoureux où je me suis sentis trahi, abandonnée et où j’ai vécu l’humiliation pourtant j’y avais mis tout mon cœur.


Mon moral est à plat, je m’isole chez moi, je réponds au téléphone seulement si ce sont mes enfants qui appellent, je réponds à mes emails aussi souvent que je réponds au téléphone et je pointe le nez à l’extérieur pour les obligations seulement. J’ai quelques amis qui viennent me voir à l’occasion mais je ne réponds pas à leur invitation à sortir de mon isolement. J’ai mis une croix sur ma vie sociale pour être certaine de ne plus souffrir. Je sens continuellement une lourdeur sur mes épaules, je ne sais pas comment l’alléger, (je vis seule avec 2 de mes 4 enfants, deux adolescents de 16 et 18 ans qui m’apportent beaucoup mais qui méritent mieux qu’une mère toujours déprimée). Je m’intéresse à plein de choses, mais je suis incapable de m’arrêter sur une en particulier, ce qui m’amène à remettre tout au lendemain. C’est comme si tout était latent en moi. Il y a quelque chose qui veut émerger mais je l’empêche de venir à moi. Je ne trouve pas l’énergie nécessaire pour m’ouvrir au nouveau, à la vie, à la joie.


De l’extérieur, j’ai tout pour être bien, 4 enfants merveilleux remplient d’amour et de gratitude envers moi, ils m’apportent beaucoup. Je vis dans une jolie maison, je ne manque de rien malgré mes revenus modestes. J’ai un copain (un homme merveilleux, comme j’ai rarement vu) qui me donnerait la lune, mais que je repousse à tout bout de champs. J’ai la capacité de faire de grandes choses mais je ne m’en sers pas. Je suis protégée par je ne sais quoi, la vie m’amène toujours quelque chose pour alléger mes problèmes. Et même, j’ai des amis qui croient en moi et n’attendent que moi pour réaliser des projets. J’ai la chance d’avoir une psychologue merveilleuse payée par l’état (ce qui est difficile ici, au Québec). J’étudie en psychologie, un rêve de jeunesse que je n’ai pas réaliser pour faire plaisir à ma mère et surtout pour me sortir de l’enfer d’une famille dysfonctionnelle. Et voilà, même avec tout ca je reste isolée avec mon mal de vivre, mon mal à l’Âme, je ne sais plus sur quels saints me vouer pour m’en sortir. Je ne ressens plus la vie en moi. Voilà comment je vais!