Réflexions 1 sur mon cheminement dans le monde de la terre

Quelle belle aventure je suis en train de vivre. Je commence à peine ma quête, que déjà dans le fond de moi, ma lumière divine s’illumine, (c’est comme ca que je l’appelle, mais je pourrais écrire aussi mon souffle de vie). J’utilise pour cette quête le livre ‘’ le jeu du Tao de la santé et du mieux être’’, j’ignore si le livre qui le précède (devenir le héros de sa propre légende) est construit de la même façon; chaque question est accompagné d’un texte qui invite à explorer le labyrinthe du livre des ressources, ce qu’évidemment, j’ai fait. Dans tout ce que j’ai lu dans ce livre, il y a une question qui a retenue mon attention : ‘’Que faudrait-il, sur chacun des plans : physique, psychique et spirituel, pour que ta vie soit meilleure?’’ En répondant à cette question dans mon carnet personnel, j’ai remarqué, comme me l’a souligné un des mes taopartenaires que je parlais de mon corps à la 3e personne, comme s’il ne faisait pas partie de mon tout, de mon moi en l’occurrence. J’ai fait un petit sondage auprès de mon entourage et la plupart font comme moi ; ils parlent de leur corps à la 3e personne. Est-ce notre façon de nous exprimer ou est-ce quelque chose de plus profond? Je vous pose la question…

Pour ma part, je me suis mise à réfléchir sur les aspects de mon corps que je voudrais changer, et j’en suis venue à voir que tout ce que je voudrais changer, c’est ou ce que les autres m’ont blessé en quelque sorte. Je m’explique : Je suis très grande pour une femme et quand j’étais jeune, j’ai fait beaucoup rire de moi. On m’appelait la grande échalote, ma mère me surnommait ‘’bardiche’’ (c’est un mot qui ne semble pas existé, mais qui a une connotation pour moi ‘’de grande affaire sans de bon sens’’ (sans bon sang, née d’un autre père que le mari de ma mère)). En fait, ma grandeur faisait la risée de tout le monde. Il y a aussi le fait, que mon corps ait été salie par les hommes depuis ma tendre enfance, abus de toutes sortes et aussi seul objet de désir et d’amour pour l’homme qui a marqué ma vie, celui a qui j’ai donné toute ma confiance, tout mon amour. (Le jour où j’ai commencé à engraisser suite à la prise d’antidépresseur, cet homme m’a dit qu’il n’aimait pas les grosses, que celle qu’il aimait avait un corps de déesse) Tout ca pour en venir à me demander; est ce que j’ai dissocié mon corps du reste de qui je suis, parce que je ne l’accepte pas en tant que tel.

La santé et bien être passe tout d’abord par le corps, si je me sens bien dans mon corps, si je l’aime, si je suis en santé, les répercussions de ce bien être physique feront que je serai mieux au niveau psychique et spirituel. Le fait de refuser mon corps physique n’est il pas une barrière pour que j’accède au bien être des autres plans, de mon tout.

Cela a été prouvé par la science, ce n’est pas du nouveau, par contre en prendre conscience et me mettre à l’action pour y apporter une amélioration, c’est déjà ouvrir une porte vers mon mieux être.

Voilà la réflexion que m’a proposé ‘’le livre des ressources’’ et qui s’est avérée constructive pour moi. Je ne peux non plus garder sous silence la remarque de ma taopartenaire (le fait de parler de mon corps à la 3e personne), c’est cette remarque, qui m’a conduite sur le chemin de cette prise de conscience.

Le jeu du Taoblog (c’est celui que je connais) est vraiment puissant, c’est ce que je veux passer comme message; allez joue, participe, investie toi, mets y du cœur, les résultats sont formidables et ne se font pas attendre.

Bonne journée à tous et à toutes.

Compilation des taofeedbacks pour la 1ere question : 11 taopoints

Question 1 : Comment ca va?

Combien de fois on me pose cette question et que mon interlocuteur n’attend même pas la réponse et enchaine sur ce qu’il a à me raconter sur lui. Dans le fond, pourquoi me pose-t-il cette question s’il ne veut pas écouter la réponse? Ca me fait toujours un petit quelque chose en dedans de moi lorsque ca arrive, c’est à se demander s’il s’intéresse vraiment à moi! Donc, je réponds maintenant toujours que je vais bien, de toute manière, je crois que les gens que je côtois ne veulent pas vraiment le savoir ou encore veulent entendre seulement que je vais bien!



Je reviens à la question, et là je suis certaine que mes taopartenaires vont prendre le temps de me lire, donc je peux vraiment répondre ce que je ressens en dedans de moi.


Rien ne va plus, au lieu de vivre ma vie j’ai l’impression de je la subir. J’ai toujours hâte que le soir arrive pour enfin aller dormir et ne plus penser à rien, c’est mon plus grand bien-être de la journée. Sur le coté physique, mon corps est en santé malgré le fait qu’il manque d’activités et qu’il se fatigue vite. Où ca va moins bien, c’est mon coté mental/émotionnel, je suis dans un creux depuis quelques années et je manque de courage pour m’y en sortir. Parfois, je fais un pas en avant, même deux, mais je recule. Je vais beaucoup mieux qu’au début de cette chute qui découle en autre d’un échec amoureux où je me suis sentis trahi, abandonnée et où j’ai vécu l’humiliation pourtant j’y avais mis tout mon cœur.


Mon moral est à plat, je m’isole chez moi, je réponds au téléphone seulement si ce sont mes enfants qui appellent, je réponds à mes emails aussi souvent que je réponds au téléphone et je pointe le nez à l’extérieur pour les obligations seulement. J’ai quelques amis qui viennent me voir à l’occasion mais je ne réponds pas à leur invitation à sortir de mon isolement. J’ai mis une croix sur ma vie sociale pour être certaine de ne plus souffrir. Je sens continuellement une lourdeur sur mes épaules, je ne sais pas comment l’alléger, (je vis seule avec 2 de mes 4 enfants, deux adolescents de 16 et 18 ans qui m’apportent beaucoup mais qui méritent mieux qu’une mère toujours déprimée). Je m’intéresse à plein de choses, mais je suis incapable de m’arrêter sur une en particulier, ce qui m’amène à remettre tout au lendemain. C’est comme si tout était latent en moi. Il y a quelque chose qui veut émerger mais je l’empêche de venir à moi. Je ne trouve pas l’énergie nécessaire pour m’ouvrir au nouveau, à la vie, à la joie.


De l’extérieur, j’ai tout pour être bien, 4 enfants merveilleux remplient d’amour et de gratitude envers moi, ils m’apportent beaucoup. Je vis dans une jolie maison, je ne manque de rien malgré mes revenus modestes. J’ai un copain (un homme merveilleux, comme j’ai rarement vu) qui me donnerait la lune, mais que je repousse à tout bout de champs. J’ai la capacité de faire de grandes choses mais je ne m’en sers pas. Je suis protégée par je ne sais quoi, la vie m’amène toujours quelque chose pour alléger mes problèmes. Et même, j’ai des amis qui croient en moi et n’attendent que moi pour réaliser des projets. J’ai la chance d’avoir une psychologue merveilleuse payée par l’état (ce qui est difficile ici, au Québec). J’étudie en psychologie, un rêve de jeunesse que je n’ai pas réaliser pour faire plaisir à ma mère et surtout pour me sortir de l’enfer d’une famille dysfonctionnelle. Et voilà, même avec tout ca je reste isolée avec mon mal de vivre, mon mal à l’Âme, je ne sais plus sur quels saints me vouer pour m’en sortir. Je ne ressens plus la vie en moi. Voilà comment je vais!