Synchronicité

Question 3, Pourquoi le demander maintenant?

2010-01-22T18:26:00.000-05:00

Lors de la dernière question j’ai cherché à bien formuler ce que je désirais vraiment aujourd’hui dans ma vie. Il y avait pleins de choses qui venaient à moi, soit entre autre, la sérénité, la paix du cœur, en fait je cherchais quelque chose qui m’apporterais un certain bien être en dedans de moi que je cherche depuis for longtemps. J’ai finalement formulé ma quête par la recherche de ma Joie de vivre, qui m’a semblé résumer ce que je veux, parce que quand on a la joie de vivre, tout s’enchaine et le reste vient avec. Tout cela peut paraitre difficile à comprendre qu’une personne comme moi, qui à tout pour être heureuse, n’ait pas la joie de vivre. Il y a des situations, des évènements qui sont arrivés dans ma vie, et cela à un très jeune âge, qui ont laissé des traces. Aujourd’hui, je comprends les répercussions de mon enfance difficile, je comprends que c’est ardu de reprogrammer mon corps, mon cerveau et de ne plus voir la vie à travers un voile qui brouille toutes les belles choses que je peux vivre. Je sais que ce voile est un mécanisme de défense naturel que je me suis fait pour me protéger dans mon enfance et qu’il n’est plus nécessaire aujourd’hui, l’assimilation est longue. (Comprendre c’est une chose mais assimiler en est une autre) J’ai le pouvoir et le vouloir de guérir mes blessures, mais j’ai attendu très longtemps en pensant que je trouverais mon bonheur à l’extérieur de moi, en aidant les autres par exemple. Je me suis trompée et j’ai par le fait même continué d’encrouter mon corps, mon cœur, en refusant de voir que je n’empruntais pas les bons chemins, que j’avais besoins d’aides et que de telles blessures ne s’effaçaient pas d’elles même. Pour moi, j’étais forte, j’étais capable, j’avais réussis à survivre à ma famille dysfonctionnelle, plus rien ne pouvais m’arrêter. La vie s’est chargée de me prouver le contraire, de m’arrêter et de me dire, ‘’ occupes toi de toi, tu es la personne la plus importante’’.

Ce n’est pas d’hier que je cherche ce bien être intérieur, j’ai beaucoup travaillé sur moi, je suis d’ailleurs encore en psychothérapie pour défaire tous les nœuds qu’il y a à l’intérieur de moi. J’ai fait beaucoup d’atelier sur la connaissance de soi, qui se sont avérées très profitables, j’écris mon journal depuis quelques années où je peux m’exprimer librement, certes ca reste personnel, mais j’ai découvert beaucoup d’aspect de moi-même par l’écriture. Je fais de la pensée positive, j’entretien de la gratitude envers l’univers pour tout ce qu’elle me donne J’étudie aussi en psychologie, ce qui vient s’accrocher à mes connaissances déjà acquises par le passé avec tout ce que j’ai déjà fait. Malgré tout ca, je ne réussis pas encore à trouver cette paix intérieure, on dirait que le temps prend son temps. Tout ca pour dire que ce n’est pas parce que je ne veux pas, j’y mets du mien, je pourrais même dire que depuis des années c’est ce que je demande à chaque jour à l’univers, la paix intérieure. C’est une quête que j’ai amorcée depuis longtemps. Le livre, les taoblogs, les taopartenaires, sont des nouveaux outils pour moi. J’ai vu dans tout ca une nouvelle approche, une autre façon de faire, une autre lumière, peut être même un meilleur chemin. Je l’ignore, mais si je ne l’essaye pas je ne le saurai pas. On dit que le hasard n’existe pas, donc si ce livre est arrivé entre mes mains, c’est sans aucun doute parce que j’en ai besoin pour avancer, c’est aussi peut être la réponse de l’univers à ma demande. C’est maintenant que je suis prête à jouer le jeu, l’univers nous envoie toujours ce qu’il y a de mieux au moment le plus opportun.

J’ai aujourd’hui 41 ans, je crois que je suis dans mes meilleures années, mes enfants sont presque tous adultes, j’ai acquis beaucoup d’expérience dont je peux en tirer des grandes leçons de vie. Je me sens jeune, je ne sens pas que le temps à peser sur mon corps, bon, j’ai besoin de lunettes pour lire, c’est juste parce que je lis beaucoup (rire). Je veux enfin profiter de ma vie, de la vie. J’ai aussi un projet qui me tient à cœur, je veux aider les adolescents à trouver leur voie, leur sérénité, leur joie de vivre. Dans le fond ce que je veux, c’est de les aider à faire ce que je suis en train de faire moi-même, mais en leur donnant la chance et les moyens de le faire beaucoup plus jeune. Il y a tellement de souffrance chez les jeunes, que je voudrais être un espoir pour eux, une aide sans jugement et tout ca dans l’amour inconditionnel. Ce que j’ai vécu, d’autre l’on vécu, et d’autres le vivrons et je suis bien placée pour les comprendre et les aider. Peut être même que le jeu du Tao de la Santé et du Mieux-être deviendra un de mes outils, qui sait. Mais pour arriver à cela, je dois être en premier lieu bien avec moi-même, comment le transmettre si je ne suis pas un exemple. C’est donc pour toutes ces raisons que je le demande, maintenant et depuis longtemps.

Je voudrais ouvrir une petite parenthèse ici pour mes taopartenaires, je suis québécoise, les soins qu’on peut recevoir sont différents que ceux que vous pouvez avoir en France. La kinésiologie existe au Québec, mais sont but n’est pas le même. Voici la différence selon L’encyclopédie Wikipédia : ‘’ Au Canada et aux États Unis, Le terme kinésiologie désigne une science qui étudie le corps dans le sport…. En France, il désigne une technique de mieux-être qui a le même rôle qu'une thérapie, avec un accompagnement de la personne, et qui permettrait, selon ses utilisateurs, de dissoudre les blocages émotionnels, mentaux...’’ Donc vous êtes tous très gentils de me proposer ce genre de traitement, mais malheureusement cette technique n’est pas pratiquée ici ou elle n’est pas très connu. Ce qui est certain, c’est que je baigne dans le monde des soins de toutes sortes et je n’ai jamais entendu parler de ce genre de thérapie. Je voulais faire cette petite parenthèse, pour vous dire que je prends toujours en considération vos suggestions mais ce n’est pas toujours possible d’y accéder.

Gibritte

Réflexion 2 Monde de la terre : La joie de vivre

2010-01-19T21:05:00.003-05:00

Un taopartenaire m’a fait la remarque que si je veux retrouver la joie de vivre, c’est que je les déjà eu. Lorsque j’ai répondu à la question : Quel mieux être cherches-tu? J’ai accroché sur le mot retrouver , il sonnait faux dans mon oreille, mais voilà, je ne me suis pas écoutée pour creuser un peu plus, donc ici je veux en faire une réflexion.

La joie de vivre que je cherche n’est pas celle d’un concept éphémère, souvent relié à un évènement heureux qui nous amène vers un bien-être, comme la naissance d’un enfant, la rencontre avec un nouveau partenaire amoureux etc. Ce genre de joie de vivre je le connais. C’est plus que ca que je cherche et cet état d’être je ne la connais pas parce que je ne l’ai pas vécu. Les circonstances heureuses m’amène vers une joie euphorique, un baume temporaire, qui après quelques temps me ramène à ma réalité, à mon manque d’amour, à mon manque d’estime, à mon vide intérieure. Donc je si fessais une ligne pour définir ma joie de vivre, elle serait instable. (la ligne bleu, étant la joie de vivre stable)

J’ai un moment heureux, ma joie de vivre est à son comble. Ce que je recherche c’est de me lever le matin et ne rien sentir sur mes épaules, ne pas avoir d’ombre dans ma vie. Je sais bien qu’il y a toujours des choses qui sont lourdes à vivre et c’est normal, mais vu qu’intérieurement j’ai cette flamme qui me pousse à agir, regagner ma ligne de joie de vivre serait beaucoup plus facile. Au lieu de tomber et de prendre des mois à remonter, cela se ferais sentir dans les moments qui viennent et les évènements plus lourds à porter seraient beaucoup plus facile à gérer.

Ce genre de joie de vivre, je ne la connais pas, j’ai toujours eu une sensation de lourdeur en dedans de moi, comme une menace qui pèse tout le temps. De là qu’on dit que je suis une personne taciturne et incohérente. Je peux avoir une joie immense le matin (c’est de plus en plus rare) et me renfermer sur moi-même le soir arrivé, comme si je ne pouvais pas accepter cette joie dans ma vie. En écrivant ce texte, il y a des explications qui me viennent à l’esprit : ai-je peur d’avoir cette joie de vivre dans ma vie, est ce que je la bloque pour être certaine de ne pas être déçue, comme souvent c’est arrivé. Comme si j’étais dans la croyante qu’après les fleurs, venaient toujours le pot. Mais c’est vraiment mon ancienne vie ca, mon enfance, mon adolescence, c’est ce que j’ai vécu, les fleurs et le pot. Pour obtenir un bien être, je devais en payer le prix. Donc ai-je déjà eu la joie de vivre, est ce exacte de demander de la retrouver, ou il serait mieux de formuler ma quête de cette façon : Trouver et acquérir ma joie de vivre.

Comment définir la joie de vivre, qu’est ce que c’est. Voici les propos que j’ai recueillie sur un site du web ‘’ Je dirais que la joie de vivre est un état d'être rempli de reconnaissance envers la vie… Nous ressentons cette joie lorsque nous sommes dans le moment présent et que nous acceptons tout ce qui nous entoure… elle nous donne de l'énergie et elle illumine notre être, puisque dans cet état nous dégageons beaucoup de positif et ainsi nous attirons les autres vers nous…’’(Bladi.net; www.bladi.net) c’est ce genre de joie de vivre que je recherche. Je veux avoir une envie de croquer dans la vie à pleine dent, ressentir une joie simple, sans cause, juste cette joie de respirer et de vivre. Je veux sentir qu’elle vient de l'intérieur, qu’elle embellit mon être, qu’elle me rajeunit et qu’elle me donne le sentiment d'être éternelle.

Suis-je trop exigeante envers la vie, envers moi-même, où est ce légitime de vouloir trouver et acquérir ma joie de vivre?

Gibritte

Question 2 : Quel mieux être cherches-tu ?

2010-01-11T10:58:00.001-05:00

IL y a tellement de choses que je désire en même temps, il semble qu’ils font tous parties du mieux-être que je cherche. J’ai donné beaucoup de moi-même durant ma vie qu’aujourd’hui c’est à moi que je veux donner, c’est à moi, que je veux penser.

Je donnais pour oublier, pour ne pas ressentir ce vide en dedans de moi. Je donnais pour être aimée, pour être reconnu, pour être quelqu’un aux yeux des autres, pour remplir cet espace dans mon ventre qui me faisait mal mais je ne voulais pas écouter. J’essayais par le dévouement aux autres, de fuir ce que mon corps, mon cœur, mon âme, mon ‘’je’’ me criait, me hurlait : donnes moi de l’amour, aimes moi, prends soins de moi, cajoles moi, écoutes moi.

J’ai appris depuis d’où venait ce vide: c’est un manque d’amour, un manque d’estime que j’ai envers moi-même. Je le comprends bien aujourd’hui, je sais d’où il vient, pourquoi j’agis ainsi, mais est ce vraiment important de revenir sur des faits, des gestes et des expériences qui viennent du passé donc immuable. Je crois que ‘’non’’. Je saisis bien que je me suis construite des mécanismes de défenses qui étaient essentiels à ma survie lorsque j’étais enfant, mais aujourd’hui, ils brouillent, ma vue et m’empêchent de me réaliser pleinement et de devenir adulte sur le plan émotionnel donc de me donner ce que j’ai besoin, l’amour, l’estime et la confiance en moi.

C’est expériences du passé m’ont apporté aussi de bonnes choses, j’ai développé de merveilleuses qualités, entre autre le don de soi, l’empathie et une certaine compréhension du comportement humain. J’ai aussi réussi à renverser la vapeur en bâtissant une famille unie où l’amour est le pilier et qui, aujourd’hui est ma plus grande richesse. Tout ca me fait voir que peu importe le pôle de l’expérience, il y a toujours du bon en tout.

Là maintenant je suis rendu à vouloir enlever le voile brumeux qui me cache la vue, qui embrouille mon cœur et m’ouvrir au nouveau. Je m’embarque vers de l’inconnu et ca me fais peur, mais traverser le cap de la peur pour enfin gravir la montagne qui mène à ma sérénité est là un de mes plus grands désirs.

Je veux m’aimer, m’accepter, accepter le passé, me réaliser, trouver la paix du cœur, la vie en moi. Je veux suivre la voie qui me convient, qui me ressemble. Je veux me servir de ma créativité, de mes dons pour vivre pleinement ma vie, réussir ma vie (ce qui est différent que de réussir dans la vie). C’est là, tout ce que je veux pour moi aujourd’hui et ce qui me semble le mieux pour résumer mon désir, c’est de retrouver ma joie de vivre.

Retrouver ma joie de vivre, voilà le mieux être que je cherche!

Réflexions 1 sur mon cheminement dans le monde de la terre

2010-01-09T13:57:00.006-05:00

Quelle belle aventure je suis en train de vivre. Je commence à peine ma quête, que déjà dans le fond de moi, ma lumière divine s’illumine, (c’est comme ca que je l’appelle, mais je pourrais écrire aussi mon souffle de vie). J’utilise pour cette quête le livre ‘’ le jeu du Tao de la santé et du mieux être’’, j’ignore si le livre qui le précède (devenir le héros de sa propre légende) est construit de la même façon; chaque question est accompagné d’un texte qui invite à explorer le labyrinthe du livre des ressources, ce qu’évidemment, j’ai fait. Dans tout ce que j’ai lu dans ce livre, il y a une question qui a retenue mon attention : ‘’Que faudrait-il, sur chacun des plans : physique, psychique et spirituel, pour que ta vie soit meilleure?’’ En répondant à cette question dans mon carnet personnel, j’ai remarqué, comme me l’a souligné un des mes taopartenaires que je parlais de mon corps à la 3e personne, comme s’il ne faisait pas partie de mon tout, de mon moi en l’occurrence. J’ai fait un petit sondage auprès de mon entourage et la plupart font comme moi ; ils parlent de leur corps à la 3e personne. Est-ce notre façon de nous exprimer ou est-ce quelque chose de plus profond? Je vous pose la question…

Pour ma part, je me suis mise à réfléchir sur les aspects de mon corps que je voudrais changer, et j’en suis venue à voir que tout ce que je voudrais changer, c’est ou ce que les autres m’ont blessé en quelque sorte. Je m’explique : Je suis très grande pour une femme et quand j’étais jeune, j’ai fait beaucoup rire de moi. On m’appelait la grande échalote, ma mère me surnommait ‘’bardiche’’ (c’est un mot qui ne semble pas existé, mais qui a une connotation pour moi ‘’de grande affaire sans de bon sens’’ (sans bon sang, née d’un autre père que le mari de ma mère)). En fait, ma grandeur faisait la risée de tout le monde. Il y a aussi le fait, que mon corps ait été salie par les hommes depuis ma tendre enfance, abus de toutes sortes et aussi seul objet de désir et d’amour pour l’homme qui a marqué ma vie, celui a qui j’ai donné toute ma confiance, tout mon amour. (Le jour où j’ai commencé à engraisser suite à la prise d’antidépresseur, cet homme m’a dit qu’il n’aimait pas les grosses, que celle qu’il aimait avait un corps de déesse) Tout ca pour en venir à me demander; est ce que j’ai dissocié mon corps du reste de qui je suis, parce que je ne l’accepte pas en tant que tel.

La santé et bien être passe tout d’abord par le corps, si je me sens bien dans mon corps, si je l’aime, si je suis en santé, les répercussions de ce bien être physique feront que je serai mieux au niveau psychique et spirituel. Le fait de refuser mon corps physique n’est il pas une barrière pour que j’accède au bien être des autres plans, de mon tout.

Cela a été prouvé par la science, ce n’est pas du nouveau, par contre en prendre conscience et me mettre à l’action pour y apporter une amélioration, c’est déjà ouvrir une porte vers mon mieux être.

Voilà la réflexion que m’a proposé ‘’le livre des ressources’’ et qui s’est avérée constructive pour moi. Je ne peux non plus garder sous silence la remarque de ma taopartenaire (le fait de parler de mon corps à la 3e personne), c’est cette remarque, qui m’a conduite sur le chemin de cette prise de conscience.

Le jeu du Taoblog (c’est celui que je connais) est vraiment puissant, c’est ce que je veux passer comme message; allez joue, participe, investie toi, mets y du cœur, les résultats sont formidables et ne se font pas attendre.

Bonne journée à tous et à toutes.

Compilation des taofeedbacks pour la 1ere question : 11 taopoints

Question 1 : Comment ca va?

2010-01-04T11:20:00.001-05:00

Combien de fois on me pose cette question et que mon interlocuteur n’attend même pas la réponse et enchaine sur ce qu’il a à me raconter sur lui. Dans le fond, pourquoi me pose-t-il cette question s’il ne veut pas écouter la réponse? Ca me fait toujours un petit quelque chose en dedans de moi lorsque ca arrive, c’est à se demander s’il s’intéresse vraiment à moi! Donc, je réponds maintenant toujours que je vais bien, de toute manière, je crois que les gens que je côtois ne veulent pas vraiment le savoir ou encore veulent entendre seulement que je vais bien!

Je reviens à la question, et là je suis certaine que mes taopartenaires vont prendre le temps de me lire, donc je peux vraiment répondre ce que je ressens en dedans de moi.

Rien ne va plus, au lieu de vivre ma vie j’ai l’impression de je la subir. J’ai toujours hâte que le soir arrive pour enfin aller dormir et ne plus penser à rien, c’est mon plus grand bien-être de la journée. Sur le coté physique, mon corps est en santé malgré le fait qu’il manque d’activités et qu’il se fatigue vite. Où ca va moins bien, c’est mon coté mental/émotionnel, je suis dans un creux depuis quelques années et je manque de courage pour m’y en sortir. Parfois, je fais un pas en avant, même deux, mais je recule. Je vais beaucoup mieux qu’au début de cette chute qui découle en autre d’un échec amoureux où je me suis sentis trahi, abandonnée et où j’ai vécu l’humiliation pourtant j’y avais mis tout mon cœur.

Mon moral est à plat, je m’isole chez moi, je réponds au téléphone seulement si ce sont mes enfants qui appellent, je réponds à mes emails aussi souvent que je réponds au téléphone et je pointe le nez à l’extérieur pour les obligations seulement. J’ai quelques amis qui viennent me voir à l’occasion mais je ne réponds pas à leur invitation à sortir de mon isolement. J’ai mis une croix sur ma vie sociale pour être certaine de ne plus souffrir. Je sens continuellement une lourdeur sur mes épaules, je ne sais pas comment l’alléger, (je vis seule avec 2 de mes 4 enfants, deux adolescents de 16 et 18 ans qui m’apportent beaucoup mais qui méritent mieux qu’une mère toujours déprimée). Je m’intéresse à plein de choses, mais je suis incapable de m’arrêter sur une en particulier, ce qui m’amène à remettre tout au lendemain. C’est comme si tout était latent en moi. Il y a quelque chose qui veut émerger mais je l’empêche de venir à moi. Je ne trouve pas l’énergie nécessaire pour m’ouvrir au nouveau, à la vie, à la joie.

De l’extérieur, j’ai tout pour être bien, 4 enfants merveilleux remplient d’amour et de gratitude envers moi, ils m’apportent beaucoup. Je vis dans une jolie maison, je ne manque de rien malgré mes revenus modestes. J’ai un copain (un homme merveilleux, comme j’ai rarement vu) qui me donnerait la lune, mais que je repousse à tout bout de champs. J’ai la capacité de faire de grandes choses mais je ne m’en sers pas. Je suis protégée par je ne sais quoi, la vie m’amène toujours quelque chose pour alléger mes problèmes. Et même, j’ai des amis qui croient en moi et n’attendent que moi pour réaliser des projets. J’ai la chance d’avoir une psychologue merveilleuse payée par l’état (ce qui est difficile ici, au Québec). J’étudie en psychologie, un rêve de jeunesse que je n’ai pas réaliser pour faire plaisir à ma mère et surtout pour me sortir de l’enfer d’une famille dysfonctionnelle. Et voilà, même avec tout ca je reste isolée avec mon mal de vivre, mon mal à l’Âme, je ne sais plus sur quels saints me vouer pour m’en sortir. Je ne ressens plus la vie en moi. Voilà comment je vais!

Engagement

2009-12-27T20:37:00.006-05:00

"L'art du Jeu du Tao est celui de la coopération. J'accepte de mettre mon expérience au service des autres joueurs .
Je m'engage à la bienveillance, la clarté, l'écoute et le respect de la liberté de parole.
Je m'engage à respecter la confidentialité des blogs qui sont en accès privé.
Je dis "Je" plutôt que "on", "tu" plutôt que "vous" . Je m'engage à proposer des solutions concrètes, prendre des engagements précis. Je ne parle que de moi et de ma façon de ressentir les autres, je n'ai pas d'autre adversaire que moi même.

Un super cadeau de Noel

2009-12-27T20:00:00.008-05:00

Je suis une amoureuse de livres sur la spiritualité, les sagesses anciennes et du tarot comme outil de connaissance de soi. J’étudie également en psychologie depuis presque un an, C’est fascinant cette science, mais elle ne donne pas toutes les réponses à ma quête de sérénité. Depuis quelques années, à travers tout cela, je cherche un peu ce que tout le monde cherche, le bonheur si on peut l’appeler comme ca, moi je dirais plutôt la paix du cœur.

L’écriture est ma soupape, chaque jour que la vie me donne, j’écris tout ce qui me passe par la tête, mes ptits bonheurs, mes ptits malheurs, mes états d’Âme, mes souvenirs, mes rêves, et surtout mes ptits secrets. Depuis longtemps je rêve d’écrire ma quête vers ma sérénité mais jamais je n’ai même osé commencer. Écrire pour moi c’est magique, les lettres qui se forment sous ma plume deviennent des mots, des phrases, des textes. C’est merveilleux, je peux à l’aide de ces signes, écrire comme par magie toutes mes pensées belles ou moins belles et même mes rêves les plus fous. Souvent grâce à l’écriture, j’apprends à mieux me connaitre, parce que ma main, ma plume écrit sans que j’y pense, les mots apparaissent sous mes yeux et me donnent un message pour m’améliorer ou comprendre ce que je vis dans le moment présent, mais tout cela, reste entre moi et la feuille.

Pour Noël, j’ai reçu une carte cadeau de chez Renaud-Bray, une librairie que j’adore. Aujourd’hui je m’y suis rendue, j’avais l’embarras du choix, un bon montant à dépenser, mais pas assez pour prendre tout ce que j’aurais voulu, donc je devais faire un choix. Pendant une bonne heure, j’ai fait le tour, j’ai choisis des livres, des jeux, je changeais souvent, je n’arrivais pas à me décider. Tout d’un coup mes yeux se sont arrêtés sur un livre-jeu ‘’ le jeu du TAO De la santé et du mieux être’’. Je l’ai feuilleté et ce que j’y ai trouvé répondait à quelque chose en dedans de moi, il fut donc dans un de mes choix finaux. Arrivé à la maison, j’ai commencé à le lire, j’ai visité le site internet pour finalement réaliser que je pouvais à l’aide de ce livre écrire ma quête comme je l’ai toujours voulu. En bonus, des gens, qui comme moi, qui utilisent ce livre-jeu, peuvent venir faire des Tao-feedbacks qui m’encouragent à continuer ma quête et par le fait même me fait voir le point de vue de d’autres, ce que seule je ne peux avoir. Alors, je me lance dans la grande aventure, celle d’une quête. Quelle sera-t-elle ? J’y réfléchis….

Je me choisis

2009-02-09T14:57:00.002-05:00

Depuis hier soir, j’ai le cœur gros, mon fils de 17 ans a décidé de laisser sa copine qu’il a depuis quelques mois. Elle demeurait avec nous et naturellement je me suis attachée à elle. Une belle jeune femme merveilleuse avec pleins de belles qualités et de charisme. Mais comment elle manque de confiance et d’estime pour elle même, assez pour en perde sa propre identité. Le genre de personne qui fait tout pour être aimé au détriment de tout ce qu’elle est. Je sais qu’elle souffre et je la comprends, pour avoir vécu la même chose. Ici je voudrais lui dire; je t’aime ma ptite (c’est comme ça que je l’appelle) et c’est la meilleure chose qui pouvais t’arriver parce que comme dit Jean Robitaille, « il y a dans la souffrance des leçons de bonheur, qui s’apprennent en silence en écoutant son cœur, on y trouve la confiance endormie sous ses peurs, un arc-en-ciel immense quand la joie perce les pleurs. »
Sur l’autre coté, il y a mon fils que j’aime de tout mon cœur, je le comprend lui aussi et il a de quoi être fier de lui parce qu’il a écouté son cœur malgré le tiraillement, la peur de faire mal et sa propre souffrance.

Voici les paroles d’une chanson de Jean Robitaille qu’on retrouve sur son disque « En équilbre » je la dédie à mon fils parce qu’il s’est choisit, comme le titre de cette chanson.

Je me choisis pour être libre, libre d’aimer, libre de vivre. D’être moi-même, même si je t’aime, et ne plus être esclave de tes peines. Je prends ma place, mon espace; non je ne marche plus dans ta trace. J’accepte maintenant que pour grandir, je dois accepter de souffrir.

Je me choisis pour ne plus faire n’importe quoi juste pour te plaire. Je suis ma route, coûte que coûte, J’entends ma voix et enfin je l’écoute, je suis capable, responsable; non je ne me sens plus toujours coupable. Et si on se rencontre en chemin, j’aurais tout mon pouvoir en main.

Je me sens fragile, c’n’est pas facile, d’aimer et de rester soi-même, mais plus que je reste près de mon être, plus je suis moi et mieux je t’aime.

Je me choisis pour être honnête, et pour mieux me connaître. Je fais confiance, je sais que j’avance et je te dis tout c’qu’au fond je pense. Je prends plus la fuite, j’pose mes limites même si fallait un jour qu’on se quitte. Mais si c’est moi que tu choisis ce sera moi, tel que je suis.

Je me sens fragile, c’est pas facile…

Bonne chance à mon fils d’amour et à ma ptite que je n’oublierai jamais.

L'ÂMour

2009-02-04T18:27:00.001-05:00

Depuis quelque temps, je médite sur l’ÂMour entre homme et femme. Parfois il nous foudroie et des ailes nous poussent, on vole, on est en état d’euphorie, rien ne peut venir assombrir ce que l’on vit, c’est magnifique, féérique, magique, extraordinaire, comme si il n’y avait plus que cet ÂMour qui existait. Pourtant on devient un peu comme le fou dans le Tarot. Ce dernier est la première lame du tarot, elle symbolise le débutant, l’insouciant, celui qui a peu d’expérience et pourtant qui se sent très et même parfois trop sur de lui, c’est celui qui commence sa quête vers la Sagesse mais qui emprunte beaucoup de chemin cahoteux avant d’y arriver, qui recommence plusieurs fois pour revenir sur le bon chemin. Donc ce genre d’amour qu’on appelle la Passion; est-ce vraiment de l’ÂMour?

Ma fleur préférée est la rose, lorsqu’on m’en offre, elles sont toujours magnifiques et j’en suis toujours très émue mais ce que je déplore, c’est qu’au bout de seulement quelques jours, elles fanent et hop plus de rose. La magnificence de la fleur est déjà disparue. Dans mon jardin, chaque année au printemps je sème des graines de roses, je leur donne l’eau dont elles ont besoin et je laisse la nature s’occuper du reste. Chaque jour, je regarde l’évolution de mes semences, peu à peu sortent de la terre, des petits plants qui continuent d’allonger et de grossir. Un moment donné les plants m’éblouissent de magnifiques boutons de Roses et un beau matin d’été, les roses déploient leurs beaux pétales qui semblent si doux et qui diffusent leur parfum enivrants. Les roses s’épanouissent, c’est merveilleux, c’est la magie de la nature et durant le reste de l’été et même au début de l’automne, elles continuent de me dévoiler leur incroyable beauté et leur parfum sublime. L’hiver cogne à la porte et les roses meurent, c’est le cycle de la nature, mais je ne m’en inquiète pas plus, parce que je sais que tout recommencera le printemps suivant.

La passion c’est comme la rose qu’on coupe, c’est éphémère, on ne s’attache pas, on ne s’émerveille pas, on oublie et on attend la suivante; tout ce qui nous reste, ce sont les épines de la rose. Mais quand l’ÂMour germe tranquillement et qu’on met notre foi dans ce que l’on veut récolter en le cultivant chaque jour, la nature fait son œuvre et un beau matin, lui aussi déploie ses magnifiques pétales d’ÂMour et continue de s’épanouir sans relâche. Même les épines sont de petits obstacles faciles à surmonter. La seule différence, c’est que son cycle ne dure pas le temps d’une saison, il peut être illimité, tout ça contrairement à la fleur qu’on coupe.

La Créativité

2009-01-21T15:37:00.001-05:00

Je dois bien casser la glace et écrire mon premier texte, alors je me lance. Je travaille ma créativité avec un livre qui m’a chaudement été recommandé par une connaissance et comme par hasard, sachant très bien que le hasard n’existe pas, je suis tombée dessus au marché aux puces dans un kiosque de livres usagés : Libérez votre Créativité. Osez dire oui à la vie! De Julian Cameron. À travers douze semaines, à partir de lectures et d’exercices, nous apprenons à débloquer l’artiste en nous. Oui, vous avez bien lu, en chacun de nous se cache un artiste, n’oublions pas que l’art peut prendre diverses formes, l’important c’est de créer.

À travers les exercices de Julian Cameron, je prends conscience comment j’ai pu à plusieurs reprises et sur de longues périodes bloquer l’artiste qui sommeillait en moi. C’est inimaginable d’apprendre que la plupart des maladies (mal/à/dire) de l’homme viennent de son refus de créer. En effet, nous sommes des créations à qui on a donné le pouvoir de créer et c’est le but de notre incarnation sur terre. Si on réfléchit bien et qu’on regarde autour de nous, vite nous nous apercevons que tout part d’une idée et que cette dernière vient du grand bassin créateur qui est l’imagination.

Un enfant est rempli d’imagination, il vit dans son monde bien à lui. Souvent on le voit s’arrêter, on croit qu’il est dans la lune, pourtant il médite et puise dans le bassin ce qu’il a besoin pour continuer ses créations. Mais très vite, son entourage, la société, lui apprend que la vie n’est pas un jeu et déjà très jeune on lui impose un mode de vie. On décide de la décoration de sa chambre, de sa tenue vestimentaire, du moment où il peut jouer, dessiner, lire et j’en passe. En réalité on commence à lui enseigner à refouler l’artiste qu’il est, et ce dernier se perd dans les mémoires du cœur de l’être humain, on perd contact avec notre enfant intérieur.

Aujourd’hui j’ai décidé de reprendre contact avec cette petite fille qui est en moi, je la sens, elle me parle, elle s’anime, elle veut se faire connaître, je veux vous la faire connaître. Elle aime le rose et le bleu, elle aime les fées, les pierres, les cristaux, les beaux tableaux, les fleurs, les animaux, la nature, les anges, et surtout, surtout le mystère. Je me rend compte aujourd’hui comment j’ai souvent choisi d’être pour les autres, choisir les couleurs de ma chambre en fonction des désirs de ma mère parce que je ne voulais pas la décevoir, ou encore j’ai choisi mon métier en fonction des autres, de ce qu’ils attendaient de moi, de ce qu’ils voyaient pour moi. Vivre pour l’ÂMour des autres et non pour l’ÂMour de moi-même. C’est ce que j’apprends avec les exercices du livre de Julia Cameron, à me donner de l’ÂMour et à retrouver cet enfant en moi qui n’a presque pas vécu…

En conclusion, je voudrais juste ajouter un point qui me semble très important, nous ne devons pas entrer dans le juge/ment envers ceux qui nous ont amené à oublier notre enfant intérieur, car eux aussi ont vécu le même processus d’assimilation de la vie, donc c’est un pattern qui se répète de génération en génération. On n’apprend pas aux autres ce que l’on ne connaît pas soi-même, mais si notre génération et les générations à venir prennent conscience de tout cela, nous allons certes vers un monde meilleur.